terça-feira, 19 de junho de 2012

Sem forças....

http://www.youtube.com/watch?v=tnBccuIDTTw

Porque que nao desabafas comigo? Queria tanto que conseguisses ser sincero e humilde... Queria tanto que conseguisses confiar em mim sem medos... Sem problemas, em mim e em quem te pode ajudar... Como poderemos viver assim eternamente a espera da proxima casualidade ou eventualidade?
Sinto-me a ficar sem forças porque parece que a causa pela qual luto, estou sozinha nela...Sinto-me com vontade de baixar os braços e nao querer...
Parece que é tao mais facil me acusar de nao te ajudar e nao estar lá quando nao e verdade... fui sempre eu que la estive a amparar tuas quedas e a arrastar-nos nelas... Não mereço tanta injustiça... Não mereço tanta falta de consideração... Não quero mais isto pra mim... Se nao consegues reconhecer em actos os teus erros, palavras não me chegam... palavras trazem mentiras, trazem falsetes, trazem lembranças de algo que não é bom, tempos em que acreditei não querendo acreditar, sabendo que me iria arrepender e nao tardava uma semana já estava a sentir na pele o arrependimento da ultima oportunidade.... Diz-se ser uma doença, doença com a qual tive de viver sem teres noção de que a tinhas, sem a reconheceres, sem te permitires a perceber, levou-se 4 anos e ainda ha quem tenha a lata de me dizer, muita sorte tiveste tu ainda de serem so 4 anos!!! Não quero ouvir isto pá! Quero ouvir que forma 4 anos mas que ja vai acabar isso sim, porque ninguem merece!!! E eu é que tenho de alombar com tudo... não posso culpar porque a resposta que tenho é: " Sei k te fiz muito mal e por muitas desculpas que peça nunca vai chegar, mas não precisas de me tratar assim" entao como e que se trata alguem que nos faz sofrer da maneira que fizeste e se limita a proclamar frases feitas e atitudes são zero???? Não es um monstro eu sei, apaixonaste-te e isso acontece, contaste-me e isso é de mérito, mas toda a envolvencia da situação? Eu não merecia! Desculpa, mas eu não merecia... por isso sim, no teu lugar, se eu tivesse que a cada hora que passasse, a cada momento que me lembrasse, olhar-te nos olhos e pedir-te desculpa, eu faria! Isso e muito mais, faria de tudo para ficar o melhor possivel com a minha consciencia e para conseguir teu perdao e te ajudar a ultrapassar a situação da melhor forma possivel porque afinal de contas se ela existe a culpa seria minha que neste caso é tua! E neste momento é so tua porque nao fazes nada pa alterar o que sinto! Porque ate aqui ate se poderia aplicar aquele cliche, se algo acontece a culpa nao e so de um! A minha ocnsciencia esta tranquila, costuma-se dizer que cada um tem a sua verdade mas começo a achar que estou a ficar maluquinha!!!!

Não Percebo...

Enerva-me solenemente querer fazer as coisas e não conseguir!!! Enerva-me ver algumas pessoas encostarem-sesimplesmente porque sim, dizerem amo-te mas não mostrarem o que sentem, simplesmente limitarem-se a dizê-lo, estou cansada d desculpar o indesculpável, cansada de não ver atitudes positivas numa perspectiva de reconquista, cansada de ter de dizer como e o que fazer para que lhe possa tentar desculpar?!?!?! Parece k tem medo de se dirigir ou tocar no assunto, como se, ao não falar, não mencionar, não passar sequer la perto numa conversa, o esquecesse!!!!!! Como é possivel? Quantos desenhos terei de fazer? Não serei merecedora de alguma dignidade e consideração????? Será so cobardia? Medo? Ou comodismo? Não percebo e começo sinceramente a não querer perceber e seguir os sinais... Porque acho que faz mais quem quer do que quem pode e não é a não fazer NADA que se faz alguma coisa ou se chega a algum lado... estarei eu assim tao errada? poderia adoptar aqui inumeras etapas psicologicas mas não me apetece, porque acredito que as pessoas quando erram e se arrependem, querem mostrá-lo, querem prová-lo, não se ficam simplesmente! Não entendo.... Sinto que já não posso fazer mais nada e sinto que pior, não me apetece fazer mais nada olho em frente e vejo um vazio.... Quero ver algo, quero acreditar que existe vontade reprimida mas tudo me faz repensar e perceber que secalhar esta ingenuidade é so minha... e que há muito pouco ou nada a fazer... Palavras leva-as o vento... Quero atitudes e não as vejo... não as tenho... e estao longe de aparecer... Inacreditavel pensar o que move certas pessoas... Que se limitam a estar ali... que se limitam a existir, a co-existir... sem ter que fazer nada... nem para salvar a propria pele, como se bloqueassem perante seus proprios erros... perante a dor que provocam ao desiludir... pela desilusao por elas proprias, será mais fácil não encarar? Será mais fácil fingir que nada aconteceu? Será mais fácil não falar? Ver que lhe olho e que espero um pedido de desculpas nem que seja varias vezes por dia e não o fazer? limitar-se a dizer uma unica vez que nao ha desculpas suficientes?!?! numa sms???? depois de estar encurralado? pois axava que já estava esquecido???? Como posso eu ultrapassar uma situação se a propria pessoa que a provocou não faz nada? Ajudem-me porque sinceramente estou a dar em louca e há tanta coisa em jogo.... Eu queria tudo menos uma separação mas neste momento a imagem que me passam é de desinteresse em justificar, desculpar, melhorar e em vez de humildade encontro ataques verbais questionando minha pessoa em tom de justificar seus actos... Estará muito confuso?

sexta-feira, 25 de junho de 2010

no way back

Estou no meu mais profundo fundo, so sofri assim uma vez na vida e so me arrependo do que nao fiz para evita-lo... Mas o facto de nao aceitar, nao perdoar alguem que me atraicoou...toda uma vida... como e possivel????? Como permiti que isto se alastrasse tanto tempo... Como consegui obstruir da minha mente... Os psicologos tem uma resposta para este tipo de refugios cerebrais! Mas eu nao entendo... Eu nao entendo tanto egoismo... nao entendo tanta farsa, nao entendo como consigo ter tanta dor dentro de mim que quase nao consiga respirar, nao entendo como e possivel sentir isto de alguem que me deu a vida, como e que esse alguem nunca me viu como um ser vivo que para alem de balbuciar palavras tb estava aqui para ajudar, e em vez disso so me usou! Foi malefico e sem caracter da tua parte fazeres isto comigo! Temos sempre uma escolha... Nao te julgo mas questiono.te????? Questiono sem respostas pois essas tu propria nao as consegues encarar...